Версия для печати темы

Автор: Toma 21.9.2006, 9:47

Быть лидером в своей семье и постараться быть первоклассным родителем - это благородная цель. Возможно, иметь мужество стать настоящим родителем и лидером своей семьи - это подвиг. Однажды, наблюдая за тем, как дружно и весело играют мои малыши, я поняла: воспитать двух замечательных детей, чтобы они выросли прекрасными людьми - это и есть моя основная работа. Возможно, это будет лучшее, что я сделаю в соей жизни. Как и любая другая работа - воспитание детей требует времени. Чтобы отдавать всю себя детям, я приняла решение оставить работу. На этом, я думаю, моя карьера в общепринятом значении этого слова закончена. Но на самом деле, я вижу великолепные перспективы в ярком будущем моих детей. Успехи моих детей в будущем - это мои успехи! А сейчас, пока они ещё маленькие, я готова вкладывать своё время, свою любовь, свои силы, всю свою душу в эти чистые и открытые создания.

Автор: Марина 21.9.2006, 9:53

В чем-то, возможно ты и права. Дети - цветы нашей жизни и всё такое, но твои дети пока ещё слишком малы, а маленькие дети - маленькие беды... Моему сыну 17. Когда он был маленький, он занимался английским, борьбой, ходил на рисование. Потом появились сомнительные друзья, странная компания, сигареты, спиртное, девочки. Он совершенно не слышит меня, пропускает школу, грубит. Я понимаю, что доля вины за то, что мы утратили общий язык лежит на мне, но я пришла к выводу, что нужно обязательно иметь свою жизнь, а не жить жизнью своих детей. В противном случае разочарования неизбежны.

Автор: Донна 21.9.2006, 9:54

Марина, я с тобой совершенно согласна! Дети настолько неблагодарны, что воспринимают всё как должное. Более того, сколько им не дай, всё мало. Мой младший сын женат и живёт со мной в трёхкомнатной квартире. Когда муж умер, сын стал настаивать на размене квартиры. Но я не могу отдать ему квартиру и оставить двух других детей без ничего, а разменять нашу трёшку на четыре однокомнатные, сами понимаете, не реально. Из-за этого моя жизнь превратилась в ад. Постоянные упрёки, истерики, ссоры. Он считает, что я должна обеспечить его квартирой. Все мои попытки обсудить проблему с точки зрения здравого смысла не нашли в нём отклика.

Автор: Яся 21.9.2006, 9:56

Мне 20 лет и я хочу выступить от имени детей и может быть помочь вам увидеть ситуацию глазами детей. Думаю, здесь проблема в различном понимании родителями и детьми того, что есть благо. Если мать пихает ребёнка вкусностями, которые он не любит и насильно тащит его на музыку, которая снится ему в страшном сне, то она считает, что исполняет свой долг и делает ребёнку добро, за которое он ей потом спасибо скажет. Поверьте, мамочки, не скажет. И не ждите благодарности за то, что вы все вечера проводили под стенами музыкальной школы. Моя мама даже в детстве со мной разговаривала как со взрослой. Мы обсуждаем все семейные дела вместе. Мама прислушивается к моему мнению и доверяет мне. Мамочка! Я очень тебя люблю!

Автор: Toma 25.9.2006, 11:07

Надеюсь, мне удастся стать успешной матерью. Я намерена посвятить себя Машеньке и Никитке, чтобы стать для них не только матерью, но и наставницей. Я хочу помочь им стать мудрыми, порядочными, сильными и преуспевающими людьми. Я буду всегда рядом с ними. Наши отношения уже сейчас построны на взаимном доверии и я намерена сохранить их.

Автор: Донна 25.9.2006, 11:09

Ты знаешь, Яся, твоё мнение мне очень интересно! Я пытаюсь понять своего сына и разобраться, что же я сделала не так. Хочу вспомнить тот момент, когда мы перестали понимать друг друга и прихожу к выводу, что для поддержания отношений необходимо обоюдное желание. Если добрых отношений хочу только я, то из этого ничего не выйдет. Ведь не благодарности за прошлое от него хочу, а лишь нормальных человеческих отношений в настоящем; пусть не любви, но хотя бы уважения. И ещё: я по-доброму завидую твоей маме, передай ей моё восхищение. Ей удалось то, чего не удалось мне.

Автор: Гость 25.9.2006, 11:10

Удачи тебе и терпения!

Автор: Диана 27.9.2006, 16:19

Однажды я была в гостях у своей знакомой. У неё тогда было двое детей (сейчас уже четверо). Дети очень шумели, бегали по квартире, прыгали с дивана. Я была просто шокирована их поведением, при этом родители не сделали им ни одного замечания. На мой вопрос, как им удаётся воспитывать таких активных детей, они ответили: "А мы их и не воспитываем, мы просто с ними живём". Тогда я не поняла смысла этих слов, он дошёл до меня лишь тогда, когда моему сыну было три года. Я поняла, что не следует из ребёнка делать себя и навязывать ему свой взгляд на мир, у него есть свой и он достоин уважения. Может вы слишком активно предлагали своему сыну своё видение ситуации, не учитывая его собственное?

Автор: Галина 27.9.2006, 16:24

Ты знаешь, Донна, моя история очень похожа на твою, только я уже сделала следующий шаг: я выгнала свою дочь с зятем на квартиру. Их требования разменять МОЮ квартиру стали слишком настойчивыми и я решила разорвать этот узел непонимания и противоречий.

Автор: Донна 28.9.2006, 16:56

Я завидую твоей решительности, но после таких активных действий вряд ли когда-нибудь можно будет наладить отношения с детьми, а я всё ещё надеюсь, что наступит день и я проснусь от этого кошмара, а моя семья снова станет дружной и весёлой. Я готова дать своему сыну столько времени сколько ему нужно, чтобы он осознал, что я по-прежнему его мама и, что я всегда любила его и всегда буду любить. Время и надежда - это всё, что у меня осталось.

Автор: Анна 28.9.2006, 16:57

Возможно, я принимала слишком активное участие в жизни сына, возможно слишком настойчиво старалась сделать из него хорошеге человека, Сейчас я уже понимаю, что моими поступками руководил страх: страх, что он будет плохо учиться, Страх, что он будет курить и пить, страх, что он попадёт в дурную компанию, страх, что он не поступит в институт и пойдёт в армию, страх, что он рано женится, а страх, как известно, не лучший советник. Возможно, именно я первой перестала слышать его. Но что же мне делать сейчас, как исправить ситуацию, как наладить отношения с сыном и сделать так, чтобы он снова мне доверял. Он уже взрослый и в то же время ещё ребёнок.

Автор: Гость 2.10.2006, 10:31

Это очень жестоко с вашей стороны выгнать своих детей. Если бы вы на самом деле любили свою дочь, вы бы всё для неё сделали, вы бы нашли способ сделать нй квартиру. Моя мать очень похожа на вас. Она тоже не давала нам покоя, пока мы не ушли на квартиру. Я для своего ребёнка сделаю абсолютно всё, я буду для него лучшей матетью!

Автор: Алина 2.10.2006, 10:36

Попробуйте поговорить с ним спокойно и без упрёков. Покажите, что вы понимаете, что были не правы. Слушайте его, принимайте таким, какой он есть, не старайтесь изменить - уже слишком поздно! Доверяйте ему, говорите, что любите его не зависимо от его поступков, что ваша любовь безусловна. Удачи вам!

Автор: Евгения 2.10.2006, 10:43

Страх, наверное, живёт в душе каждой матери. Вам совершенно не в чем себя упрекать. Дурная компания может испортить даже самого лучшего человека. Ведь не даром же говорят: С кем поведёшься, от того и наберёшься. Думаю, нужно найти способ изолировать вашего сына от дурной компании - это обязательно решит все ваши проблемы.

Автор: Kate 4.10.2006, 17:35

Такова доля матери переживать и бояться за судьбу своих детей. Не переживают лишь те, кому они безразличны. Как-то в одной книге прочла, что для того чтобы быть успешной матерью нужно относиться к своему ребёнку немного отстранённо. Это поможет оценить его объективно и соответственно правильно воспитывать, но как можно отстранённо относиться к своему ребёнку? Ты всё правильно делала. Не вини себя. Может всё наладится, когда мальчик повзрослеет. Он обязательно поймёт, что ты думала только о нём и всегда желала ему только добра.

Автор: Галина 4.10.2006, 17:43

Быть хорошей матерью - не значит во всём потакать своему ребёнку. Давая ему всё готовое, вы лишь сделаете его потребителем, не способным ничего сделать или достичь. Я видела таких мальчиков и девочек, когда в 40 они всё ещё не работают и сидят на шее у родителей-пенсионеров. Жуткая картина. Мать пенсионного возраста бежит с работы с полными сумками продуктов, чтобы накормить своё великовозрастное чадо, лежащее весь день перед телевизором. Бойтесь вырастить потребителя. Учите с детства ребёнка самостоятельно решать свои проблемы!

Автор: Ольга 4.10.2006, 17:49

Да, картинка жуткая. Но ведь хочется подарить ребёнку счастливое, беззаботное детство. Не хочется обременять его бытовыми проблемами. Когда мой малыш плачет, у меня сердце разрывается и я не могу сказать НЕТ, хотя и понимаю, что это, скорее, демонстрация актёрского мастерства, чем реальное огорчение. Пожалуй, стоит пересмотреть своё отношение к слезам!

Автор: Ника 4.10.2006, 20:13

На мой взгляд, это абсолютно безответственно иметь сегодня так много детей. Сегодня детям нужно учиться и развиваться, а не помогать родителям заботиться о младших сёстрах и братьях. Мы решили, что всю нашу любовь и все возможности жизни мы дадим только одному, своему единственному ребёнку. Это сознательный выбор, потому что мы не хотим делить нашу любовь пополам.

Автор: Анжела 6.10.2006, 18:48

Мне кажется, что вам нужно чем-то занять сына, чтобы у него не было времени на компанию. Найдите ему работу помимо учёбы или репетиторов, которые отнимут всё его свободное время. Это должно обязательно помочь! Удачи!!!

Автор: Алла 12.10.2006, 14:12

Конечно, вы должны сделать всё, чтобы обеспечить сына квартирой. Неужели, вы можете спокойно жить, зная, что ваш сын скитается по съёмным квартирам, а то, что они не хотят жить вместе с родителями, это тоже понятно. Мы с мужем разменяли свою квартиру для наших детей, теперь все живём счастливо, подтверждая пословицу "чем дальше, тем роднее".

Автор: Ольга 12.10.2006, 14:20

По-моему вы слишком преувеличиваете. Не видела ни разу перелюбленных детей. Много любви не бывает!!! Совсем не обязательно, что если вы помагаете ребёнку преодолевать трудности, он вырастет потребителем. Совсем не обязательно вам придётся всю жизнь его кормить. Всё зависит от характера ребёнка, а не от ваших попыток его воспитать.

Автор: Аля 12.10.2006, 18:40

Наверное это самый правильный подход к воспитанию детей. Наши потуги воспитывать их как правило ни к чему не приводят. Может, действительно, нужно прекратить их воспитывать, и просто начать жить и получать удовольствие от жизни?!!!

Автор: Анжела 12.10.2006, 18:44

Конечно, лучше перелюбить, чем не долюбить. Но любить тоже нужно с умом. Любить и потакать во всём - это разные вещи! Любить - это значит понимать, любить - это значит доверять. Любите своих малышей, доверяйте им, и тогда они не уйдут от вас!

Автор: Вика 16.10.2006, 9:30

С детьми всегда так много хлопот, особенно с мальчиками. Мой сын - вечный двигатель, вечный прыгатель, вечный бегатель, но всё это можно пережить, если бы не травмы. Мы настолько регулярно ездим в травмпункт, что нас уже там принимают, как родных. То руку вывихнет, то ногу подвернёт, то растяжение связок, то... А вот недавно поранил губу и пришлось наложить четыре шва. Это просто ужас!!! Я постоянно объясняю ему необходимость быть осторожным, но пока бесполезно. Шрамы, конечно, украшают мужчину, но не настолько. Когда я смотрю на этот шов, у меня сердце кровью обливается и не хочется отпускать его ни на шаг от себя. Но это ведь тоже не выход!

Автор: Инга 16.10.2006, 9:35

Мой сын в детстве был таким же активным и непоседливым. Сейчас, когда ему 25, я могу сказать, что этот период нужно пережить и пройти. Не пугайте его последствиями и не подавляйте его активность, и он вырастет самостоятельным, активным и решительным. Эти качества характера стоят нескольких шрамов!!!

Автор: Надя 16.10.2006, 9:40

Как вы можете так говорить!!! Как можно такое пережить!!! Боже, четыре шва на губке! Да я бы умерла от страха и жалости, если бы такое случилось с моим малышом. Нельзя детям позволять оставаться одним ни на минутку, особенно мальчикам. За ними нужен глаз да глаз, чтобы они выросли целыми и здоровыми!!!

Автор: Aнна 19.10.2006, 14:22

Да, характер, конечно, это то, что не переделаешь, но ведь многое зависит от того как, где и кем воспитывается ребёнок. Мне кажется, что если бы можно было провести эксперимент, суть которого состояла бы в том, что одного и того же ребёнка одновременно можно было бы поместить в разные семьи, то получились бы абсолютно разные люди. Родители, говоря о плохом характере или дурной наследственности своих детей тем самым лишь снимают с себя ответственность.

Автор: Ольга 20.10.2006, 17:12

Думаю, вы неправы. НУЖНО жить жизнью своих детей, но не забывать и о своей. Тогда вы во время заметите неладное и сможете изменить ситуацию, сможете помочь своему ребёнку решить, что для него важнее.

Автор: Рита 20.10.2006, 17:19

Моя подруга удочерила девочку, когда той было 2 годика. Сейчас ей 15 лет и их жизнь - настоящий ад! Подруга не может простить себе, что сделала такую серьёзную глупость, взяв на себя ответственность за чужого ребёнка, обвиняет дурные гены родителей во всех проблемах. Девочка же в свою очередь считает, что с родными ей было бы лучше, и что приёмная мать испортила ей жизнь. Их жизнь - сплошной скандал и череда взаимных упрёков. Мне же кажется, что им не хватает элементарного терпения и теплоты.

Автор: Инга 20.10.2006, 17:21

Не стоит умирать при виде шрамика на губке малыша!!! Нужно беречь себя для него, ведь кроме нас, родителей наши дети никому не нужны!!!

Автор: Анна 21.10.2006, 21:14

Почему вы все говорите о проблемах материнства и не упоминаете о том, сколько счастья вам принёс ваш ребёнок, сколько счастливых минут вы провели вместе: первые шаги, первые слова, первые оценки, первая любовь, первый поцелуй. Разве этим дети не окупили все ваши будущие совместные неприятности? Почаще просматривайте фотоальбомы, вспоминая об этих минутах счастья!!! Просматривайте их вместе с детьми - это непременно вернёт вам понимание! Мира вашим семьям!!!

Автор: Надя 23.10.2006, 10:09

Да, мой масик - моё счастье! Я весь мир готова ему отдать за его беззубую улыбку. Верю, что у нас с ним не будет непонимания и конфликтных ситуаций, ведь любящие люди всегда могут договориться!!!

Автор: Лиза 23.10.2006, 10:16

Да, ситуация - не позавидуешь!!! Мои друзья имеют более удачный опыт воспитания приёмных детей. Своих детей у них нет, поэтому они усыновили двух мальчиков, сейчас ищут девочку. Мальчикам уже 15 и 13 лет, конечно не всё гладко, но я не слышала о том, чтобы они обвиняли во всех проблемах биологических родителей детей. Всю ответственность за этих детей они изначально взяли на себя и у них нет отговорок. Думаю, что они абсолютно счастливая семья, в которой царит уважение и понимание, чего и всем желаю!!!

Автор: Ольга 29.10.2006, 16:19

Это здорово! Не в каждой семье с родными детьми царит уважение и понимание. Родители часто воспринимают детей как частную собственность, пресекая любую самостоятельность. Важно понимать, что дети - это дар Божий и даны они нам только на время, пока не вырастут, а не в пожизненное пользование. Эта мысль делает расставание с ребёнком будь-то 4 дня экскурсии, месяц лагеря или замужество за иностранцем менее грустным.

Автор: Лана 1.11.2006, 16:56

Уверенность детей в том, что они любимы при любых обстоятельствах, в том, что родительская любовь безусловна и не исчезнет, если они провинятся, даёт детям уверенность в себе. Они более расслабленны и более спокойны. Такие дети отличаются свободой и независимостью суждений. Любите своих детей!

Автор: Мария 3.11.2006, 21:00

Я не согласна с вами и считаю, что детей НУЖНО воспитывать! Детям нужно объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Нужно показывать ситуации, когда ребёнок не прав и говорить об этом. Нельзя просто любить и всё! Родители должны понимать, что именно они отвечают за то, какими их дети будут людьми. Считая, что ребёнок приходит в этот мир с данным характером, родители тем самым снимают с себя ответственность, а это не правильно!!!

Автор: Мария 9.11.2006, 22:25

Мне очень жаль вашу подругу, Рита! Думаю, вы правы в том, что любовь и терпение растопили бы лёд в душах этих одиноких женщин - маленькой и взрослой. Как бы то ни было, но ближе друг друга у них никого нет! Зачем же тогда мучать близкого человека? Считаю, что они всё могут изменить, если захотят, конечно!!! Начать новую жизнь нужно с прощения, с избавления от взаимных обид и от обманутых ожиданий!!! Терпения вам!!!

Автор: Ольга 13.11.2006, 12:17

Совершенно согласна с вами, Инга. Нельзя подавлять исследовательский дух ребёнка, нужно поощрять его природное стремление. Нельзя запрещать ребёнку бегать, прыгать, лазить по лестницам и заборам только потому что он может упасть или, не дай бог, вспотеет. Своими страхами мы закладываем в душу малыша неуверенность.

Автор: anna 22.11.2006, 23:46

Девченки. помогите. Два моих сына дерутся иссорятся практически постоянно, по поводу и без него. Я не знаю что мне делать, что бы вернуть мир в семью!

Автор: Рита 27.11.2006, 17:00

Наверное, это самая распространенная ошибка родителей, когда взрослые считают, что они всегда правы. Мы постоянно одёргиваем детей, поучая их уму-разуму. Но неужели мы настолько непогрешимы, что всегда правы? Мы сами-то в это верим? К детям обязательно нужно прислушиваться и уважать их мнение. Ведь то, что они пока ещё малы не делает их неправыми. Поменьше воспитания в традиционном смысле и побольше любви сделает вас успешным родителем!!! Терпения дорогие мамочки и папочки!!!

Автор: Светик 27.11.2006, 17:12

Это нужно пережить!!! Мы с сестрой дрались буквально до первой крови, доводя родителей до белого каления!!! Сейчас же мы лучшие подруги и самые близкие на свете люди. Так, что этот этап вы дожны пройти вместе, постоянно объясняя детям, что они самые родные люди, ближе которых нет и не будет. Главное не выделять одного ребёнка, давая тем самым другому повод для ревности и обид. Ну и конечно же терпения вам!!!

Автор: Ольга 27.11.2006, 17:24

Анечка, а вы помните своё детство? Если у вас были брат или сестра вы наверняка помните постоянную борьбу за внимание и любовь родителей. Думаю, чтобы не было постоянных проявлений ресности нужно убеждать мальчиков в том, что каждый из них ваш самый любимый малыш, нужно постоянно об этом говорить!!! Успехов!!!

Автор: Рита 29.11.2006, 17:20

Совершенно с вами согласна! Очень многое ребёнок приобретает в семье. Это и привычки, и отношение к жизни и людям, и модели поведения. Конечно, проще всего развести руками и сказать, что таким уродился и ничего не поделаешь, но нужно делать, нужно говорить, нужно объяснять, убеждать, доказывать, и всё обязательно получится!!!

Автор: Toma 20.12.2006, 21:59

Имя моего ангела

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Меня очень впечатлила эта притча и не могла удержаться, чтобы не поделиться с вами. Она наполняет глубоким смыслом ежедневную, рутинную, порой утомительную и неблагодарную работу матери. Наши ангелы всегда с нами!!! Цените и любите их, пока они рядом!!!

Автор: Аля 21.12.2006, 20:09

Очень трогательные слова. Когда я была подростком, мне казалось, что всё что мама говорит - чепуха и я сама знаю как лучше. Сейчас же понимаю, что материнство - действительно огромный труд и, к сожалению, часто не оцененный. Как я благодарна своей маме за то что она всегда со мной рядом, всегда поддерживает меня и радуется моим успехам. Но я так же понимаю, как трудно ей было со мной, каким строптивым и упрямым подростком я была. Спасибо тебе мамочка за твой труд, бессоные ночи, твою любовь и веру в меня!!!

Автор: Светик 14.1.2007, 20:32

Мне тоже понадобилось около 5 лет, чтобы осознать то, что мой сын - личность! Не просто знать, но и понимать глубоко, на уровне подсознательных реакций. Ему 6, но я обсуждаю с ним все события и планы семьи, как со взрослым. Это имеет ряд преимуществ, поскольку у нас практически никогда не бывает ситуаций, когда сын не слышет или не хочет меня слышать, мне не приходится повторять по сто раз одно и то же, как это происходит в семьях моих подруг!!!

Автор: Лилу 31.1.2007, 9:49

Ой ,прям жутко становится,Нужно ,надо ,Ответственность.Конечно это все необходимо ,но не в такой конкретной форме,чем напористей будет это "нужно " и "надо" ,тем больше Вы встретите сопротивление о стороны ребенка.Поскольку Вы это вы, а он это он ,и никогда он не будет таким каким Вы хотите его видеть.Ребенок это личность и дайте ему возможность самому строить свою жизнь ,направить ,подсказать,показаь ,что вы всегда рядом и готовы помочь ,вот это правильно.Многие мамы свои амбиции и то ,что у них не плучилось в жизни пытаются реализовать в своем ребенке,получается хуже некуда. Поймите ребенок Вам ни чем не обязан,НИ ЧЕМ,поэтому разговор. "Ты должен ,я ж тя родила" Не актуален хотя бы потому ,что он не просил себя рожать, а вот засужить уважение к себе это первоочередная задача каждого родителя, и это очень сложно.

Автор: Мария 31.1.2007, 16:50

Да, Лилу, согласна! Звучит довольно категорично! Но в этом вся я. Умом понимаю, нужно по-спокойнее относиться к своему материнскому долгу, а на деле требую очень много от себя и своего ребёнка! Да, дети, действительно, нам ничего не должны, но, к сожалению, мало это просто знать, нужно ещё и соответственно реагировать! Сейчас как раз работаю над проблемой завышеных требований к окружающим, да и к себе в том числе!!! Спасибо, что обратили внимание на этот момент!!! А вам удалось заслужить уважение своих детей? Может у вас есть какие-то проверенные рецепты? Буду очень благодарна за любые советы!

Автор: Лилу 4.2.2007, 14:34

Мое дите пока маленькое,но все равно, сейчас я работаю над тем ,что пытаюсь заложить базовое доверие ко мне ,вроде выходит,(главное потом его не потерять).Но могу поделиться тем, как мое уважение и любовь заслужила к себе моя мачеха(позвольте буду называть ее мамой,так привычнее),Я вообще была скрытным и пофигистным ребенком,требовать,что либо было бесполезно.Мама не стала ни чего от меня требовать,вообще,но стала мягко просить меня сделать то или другое,главное она дала возможность мне самой сделать выбор ,и намекнула ,что сама бы сделала так ,объясила почему но решать хочу я этого или нет предаставила мне.И она с уважением и пониманием старалась относиться к моему решению,хотя не редко была не давольна,но никогда не кричала и не говорила ,что я бездарь.Просто на вечернем чае мы обсуждали мое поведение.Пожалуй кратко могу сказать ,что она не ущемляла моего Я.Редкий случай для родителй.Но зато теперь я прислушиваюсь и спрашиваю ее советы.А со временем мой пофигизм пропал и я уже собираюсь получить 3 образоваие))Мы все несовершенны, ну уж поверьте наши дети лучше и способнее нас,тока дайте им это развить.

Автор: Мария 4.2.2007, 21:15

Ваша мама вызывает уважение! Это, действительно, редкий для родителей случай! Как бы я хотела достичь её результатов и заслужить доверие и уважение своих детей! Они тоже ещё достаточно малы (6 и 3), ещё не всё потеряно! Но пока нередко у меня получается с точностью до наоборот! Стремясь вырастить своего ребёнка хорошим человеком, очень часто не нахожу в себе сил и слов просто объяснить и срываюсь на крик, за что потом себя ненавижу! Но, уверена, ещё не всё потеряно! Так что есть над чем работать! Спасибо за прекрасный совет! Пример вашей мамы вдохновляет и показывает к чему стремиться! Спасибо!!!

Автор: Лина 19.2.2007, 19:21

Может вы слишком рано завели свою личную жизнь, как раз в тот момент, когда вы больше всего были нужны ему рядом. Возможно, он решил, что больше не интересует вас и бросился на поиски тех, кто проявляет к нему больший интерес! Поговорите с ним! Пусть он поймёт, что ничего не изменилось и он по-прежнему ваш любимый мальчик! Всё обязательно наладится, если убедите его в своей любви!

Автор: Марго 26.7.2007, 11:28

Жить жизнью своих детей просто необходимо, пока они в этом нуждаются! А иначе как можно вырастить успешного, заботливого и умеющего любить человека? Только своим примером! Другое дело, и здесь вы абсолютно правы, что при этом нужно иметь свою жизнь как профессиональную, так и личную. Важно найти баланс!

Автор: AverSv 27.7.2007, 8:36

Девочки у мене вопрос. Кто знает, где можно найти статьи про то, что малыш должен спать в своей кроватке, а не с мамой и папой в постели????
Я не знаю по чему, но мне кажется, что это плохо когда ребёнок спит с родителями.
Мне нужна статья для того что бы доказать своему мужу, а то он говорит что ничего страшного и ему так хочется. Так вот он сказал, что если найдешь мне книгу или журнал или ещё чего-то так, где доктора и психологи говорят, что это плохо для ребёнка тогда я тебе поверю.
Помогите пожалуйста.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Мария 27.7.2007, 9:12

Мне кажется, что ваш страх несколько преувеличен. Ничего плохого в том, что малыш спит с вами в постели нет, да и у психологов нет единого мнения на этот счёт. Одногласные утвержденитя педагогов, что это плохо относятся к временам незабвенного Б. Спока, сегодня же психология и педагогика более человечны! У меня двое детей школьников и до сих пор они любят, когда, кто-то из взрослых в отъезде спать все вместе. К тому же младший сын, ему 7, сам до сих пор не укладывается - кто-то должен с ним полежать пока он не заснёт. Если бы такое было со старшей дочерью, то я бы уже наверняка оббегала бы всех психологов, но сейчас пришло понимание, что детсво такое короткое, что не стоит его тратить на такие глупости как борьба с желанем малыша быть рядом с родителями. К тому же это удобно родителям младенца - не нужно вскакивать, бежать, укачивать малыша пол ночи. Это сохранит ваши силы для более важных дел.

Автор: Соня 31.7.2007, 14:07

Нашла для вас статью, надеюсь, что поможет решить ваши разногласия с мужем. Мне кажется, автор очень убедительно говорит о проблеме детского сна. Мы отучали дочку от своей постели после 2-х лет и до сих пор помню, как тяжело это нам всем далось.

Как отучить малыша спать с родителями?
- Допускаю, что есть семьи, где ребенок с первых дней жизни спит в своей кроватке. И все же когда малыш подрастает, то чаще всего просится спать с мамой, а научившись ходить, и вовсе ставит родителей перед фактом - прибегает к ним в кровать ночью, и никаким калачом его оттуда не выманить…

Скажу сразу: по последним исследованиям психологов, до 1,5-2 лет ребенку лучше спать с родителями - всем троим! До этого возраста активно формируется психика ребенка, и если он телесно ощущает контакт с мамой и папой, то на всю жизнь в его характере останутся доверие к миру и к людям, спокойная уверенность в своих силах и чувство защищенности.

Ну а с полутора-двух лет малыша пора отселять и приучать к своей кроватке. Причем оттягивать процесс ни к чему - иначе вырастет человек несамостоятельный, зависимый! Есть опасность, что мальчики, слишком задержавшиеся в маминой кровати, могут потом поздно жениться или не жениться вообще, с трудом находят себе пару и остаются зависимыми от матери. Да и для девочек несамостоятельность ничего хорошего не сулит. Так что «отлучение» - во благо, важно только обставить процесс деликатно и бережно. Ну и утром, конечно, можно пустить малыша к маме и папе посерединке.

Во-первых, приучение к кроватке не должно совпадать ни с выходом в садик, ни с отвыканием от груди, ни с другими стрессовыми ситуациями.

Во-вторых, обустраиваем кроватку малыша как можно более привлекательно: приятное на ощупь белье, нарядное покрывало, красивый светильник, любимые игрушки. Желательно все это выбирать вместе с малышом, даже если он совсем кроха, - просто наблюдать за его реакцией, нравится или не очень. А начать приучать к своей кроватке с дневного сна. Причем в первые дни быть рядышком, если малыш проснется - чтоб не испугался отсутствия мамы, тогда будет доверие к новому месту.

В-третьих, продумать ритуал укладывания спать и повторять его в точности изо дня в день. Например: закрываем форточку, задергиваем шторы, включаем ночник и тихую музыку. Кладем любимую игрушку. Зажигаем арома-лампу. И рассказываем сказку. Тогда малыш на подсознательном уровне будет понимать: как ни сопротивляйся, но все эти действия ведут к одному - скоро спать. Важно, чтобы подобные действия не примелькались днем. Отлично успокаивают легкий массаж и поглаживания.

Ребенка постарше можно убеждать: спать необходимо! И обязательно перечисляем всех друзей: Вика легла спать, Таня легла, Денис лег… Тем самым мы подчеркиваем - все люди ложатся спать, и это нормально, и все это будет происходить каждый день и всю жизнь. А кроме того, пока всех перечислим, вот уж малыш и утихомирился.

Когда уходим из комнаты, даем что-то, что нас заменит, например, игрушку, которая была бы приятна малышу на ощупь. Кто-то может сидеть на краю кроватки, пока ребенок не уснет. Другие мамы уложили - и уходят. Если ребенок зовет - первый или второй раз нужно подойти, а в третий - просто заглянуть. А вот ночью к ребенку на его зов подходить нужно обязательно! Сон для ребенка не очень понятен - куда-то он проваливается, а проснувшись ночью, не может сориентироваться, где он.

Если, укладываясь спать, ребенок просится в мамину кровать, нужно твердо сказать: «Я побуду с тобой, но здесь, на твоей кроватке». Сначала малыш может часто просыпаться и бежать к маме. Маме лучше вернуть его в свою кроватку и твердо сказать: я здесь, но на твоей кровати. По опыту, это может повторяться не меньше десятка раз - и тут самое трудное маме сохранять твердость. Поможет мысль, что «ночное отлучение» - только во благо. Но это если у ребенка нет проблем с нервной системой.

И еще: иногда родители рассказывают - ребенок спит в кровати с мамой, а папа, ссылаясь, что ему надо высыпаться, уходит спать на диван в другую комнату. С точки зрения психологии это очень неправильно! Во-первых, ухудшаются супружеские отношения. Во-вторых, в сознании ребенка мама с папой должны быть вместе - так будет более здоровым эмоциональное развитие. И потому выход таков: либо до двух лет семья спит втроем с малышом, либо отселяем раньше. В конце концов, кроватку можно поставить совсем рядышком к родителям.

Марина ИВЛЕВА, «Владивосток»

Автор: AverSv 2.8.2007, 9:33

Соня благодарю за статью. Она мен очень помогла.
Я это и хотела мужу обяснить:
"Есть опасность, что мальчики, слишком задержавшиеся в маминой кровати, могут потом поздно жениться или не жениться вообще, с трудом находят себе пару и остаются зависимыми от матери. Да и для девочек несамостоятельность ничего хорошего не сулит. "
Так что теперь буду знать, что можна, а чего нельзя.
Ещё раз Благодарю

Автор: Соня 2.8.2007, 21:02

Очень рада, что статья помогла! Лучше начать раньше приучать ребёнка к кроватке, знаю не по наслышке! Однако это не всегда так легко как звучит. Мой сынишка настойчиво требовал, чтобы его носили, качали, клали в кровать, других форм сна (кроватка, коляска) он просто не принимал, хотели мы того или нет, не считался даже с мнением незабвенного Бенджамина Спока и орал до тех пор, пока его не возьмут на руки или не положат в кровать. Так вот ему уже 7, а он всё ещё требует полежать с ним, пока не заснёт. Не знаю, хорошо это или плохо, но это факт! Не всегда родители воспитывают детей, даже если им это кажется, чаще случается наоборот!

Автор: natilia 31.3.2008, 5:40

Ответственность за воспитание детей
Воспитание детей - трудная задача, которую не каждый может выполнить с непринужденностью. ... Дети стремятся попасть под влияние окружающей среды, включая друзей, родственников и даже телевидения. ... Родители должны быть осторожными в направлении своих детей в этом возрасте. ... Подросток: лучшие результаты воспитания могут быть получены, если родители прекратят вести себя с подростком как с ребёнком.