Версия для печати темы

Автор: Галина 8.1.2007, 10:44

Такой вопрос задаёт мне дочь, когда я пытаюсь поговорить с ней о будущем. Она уже три года живёт с мужчиной в гражданском браке. Он разведён и имеет двоих детей от первого брака. Ей 32 года и я мечтаю о том, чтобы она уже сделала свой выбор и вышла замуж. Она же утверждает, что мои взгляды безнадёжно устарели и сегодня штамп в паспорте абсолютно бесполезен, ведь есть закон, который уравнивает в правах людей живущих в официальном и в гражданском браке. Неужели она права и институт брака отмирает? Неужели моим мечтам увидеть её счастливой в подвенечном платье не суждено сбыться?

Автор: Долли 10.1.2007, 16:28

Я тоже мечтаю о подвенечном платье, о свадебном путешествии. Не хочется, чтобы всё было просто и обыденно! Хочется запечатлеть это событие в памяти - рождение новой семьи. Ведь даже в глубокой древности люди считали брак - одним из ключевых жизненных моментов наравне с рождением и смертью!!! Возможно, с обрядом бракосочетания связана особого рода энергетика, которой веет от свадебных фотографий. Любите, женитесь и будьте счастливы!!!

Автор: Toma 10.1.2007, 21:35

Само по себе явление совместной жизни мужчины и женщины без официального вступления в брак - прекрасное изобретение современности, если вы пользуетесь им в качестве пробы на совместимось с будущим супругом. Так, полгода совместной жизни дадут вам достаточно полное представление о человеке, с которым вы планируете связать свою жизнь. Вам может понадобится для принятия решения и большее время, но вы обманываете себя и своего партнёра, когда живёте годы в гражданском браке, считая, что не несёте никакой ответственности. Ведь сегодня закон признаёт ответственность мужчины и женщины друг за друга, детей и имущество, даже если они не состояли в официальном браке, так что прятаться некуда!!! Единственное преимущество для любителей такого способа совместной жизни - экономия на свадьбе. Но как же тогда платье, цветы, фотографии - всё то, что будет греть вас всю жизнь?

Автор: Милена 1.2.2007, 14:19

Женщина, состоящая в гражданском браке, считает себя замужней, а мужчина — холостым. Парадокс получается! Я против гражданских браков именно потому, что для женщины это так же серьезно, как и законный брак, а для мужчины — просто очередная интрижка. Он чувствует себя свободным, ничем не обремененным, в любую минуту готов уйти, у него нет чувства ответственности и долга по отношению к своей партнерше. У меня подруга 8 лет прожила гражданским браком с одним негодяем. Он клялся ей в любви, обещал жениться и в итоге бросил. Она осталась одна, без жилья и средств к существованию. Столько лет потратила на него, а он просто взял и ушел. Были бы женаты, хотя бы полквартиры себе отсудила.

Автор: Оля 1.2.2007, 16:51

Моя приятельница Кристина живет с Олегом уже почти два года. Но регистрировать отношения она вовсе не собирается. " В принципе, Алексей герой не моего романа - заявляет она, - он устраивает меня всего лишь как сексуальный партнер, заботится обо мне да к тому же не ущемляет моей свободы. Вполне можно пожить вместе до лучших времен! А замужество - дело серьезное и ответственное..." Я полностью согласна с Кристиной и считаю, что репетиция перед официальным браком должна быть, или как в случае с Кристиной - гражданский брак - побег от одиночества.

Автор: Яся 16.2.2007, 21:00

А, по моему, это классная идея - гражданский брак! Живи в своё удовольствие! Никаких претензий и упрёков, никаких обязанностей! Просто добровольный союз свободных людей! А детям тоже не важен штамп в пасспорте, ведь кто-кто, а они, не заглядывают в пасспорта родителей! Не переживайте! Пусть они живут как хотят, как им удобно, как получается!

Автор: Нинель Жоли 26.2.2007, 15:42

Меня коробит это название - гражданский брак... Давайте говорить по существу. Гражданский брак изначательно = регистрациия в ЗАГСе, существует также брак церковный (венчание), который до начала XX века считался в России государственным, официальным и единственно возможным. А еще есть сожительство. Это то, что вы теперь называете гражданским браком , подражая современным правоведам, которые, как и все правоведы в общем, как всегда, напутали понятия и логику...

Могу смело заявить, что ни к тому, ни к другому, ни к третьему я не причастна. Я свободная птица. Гнить в замужестве я не собираюсь, а взаливать на себя ту же ответственность, но только на птичьих правах, в гражданском браке (=сожительство) я не собираюсь тем более. А уж ждать нисхождения Божьей благодати у алтаря напару со своими избранником, да простит меня Господь за такой цинизм, - удел тех, кто верит в вечную любовь в рамках бытовухи, кто готов рабски терпеть свою "половину", которая через один десяток лет (а то и гораздо раньше) опротивит, кто готов нести свой изнурительный крест - долг, долг, который вытравливает из сердца любовь. Теперь пришла пора извиниться за
цинизм перед вами, хотя, видит Бог, его нет в моих словах. А настоящей пошлостью было бы сказать уже традиионную фразу "Вечание - это очень серьезный шаг", так что... Сам Христос говорил: "Не клянись… А пусть слово твое будет да, да; нет, нет". "Да" - это любовь, "нет" - это нелюбовь. И нет никаких обещаний, нет никакого долга, смиренного терпения и верности до гробовой доски...

Я свободна. В любой момент я могу уйти. Меня не притесняют ни рамки закона, ни нормы общепринятой морали, ни клятвы... Я не забочусь о том, какие у меня есть права рядом с моим любимым мужчиной. Единственное право, по которому мы вместе, - это любовь. Когда кончится любовь, ничто уже не сможет нас связать. Мы не рабы. Мы свободные люди. Только любовь способна объяснить нам нашу свободу, только она спообна показать нам, насколько мы свободны, и только любовь стоит превыше свободы... в том понимании, в каком вы привыкли ее [свободу] понимать.

Автор: Нинель Жоли 26.2.2007, 16:13

Как наивно, ах... Когда речь заходит о детях, надо вести совсем уже иной разговор. Детям-то как нужны ваши паспорта с печатью, детям-то как раз нужно официальное признание государством и обществом вашего союза. Продолжать?.. Или ход мыслей ясен?.. Неужто не вспоминается великая сентенция коммунистов о том, что " семья - это ячейка общества"? Ах, ладно, ладно...

Автор: Оля 26.2.2007, 19:42

Разве свобода это не то, о чём говорят сторонники гражданского брака или сожительства, как вы верно отметили? Разве не от страха перед оковами (узами) и ответственностью был создан и узаконен институт гражданского брака? Но я вижу в этом лишь попытку убежать от реальности и другими словами назвать существующее явление. А существующие явления - это отношения между мужчиной и женщиной! Каким бы ни был социальный статус этих отношений (супруги, любовники, сожители), но есть реальность - два человека в определённых отношениях! Раз есть отношения, есть и обязательства! Но обязательства ведь могут быть и желанными! Так забота о муже может быть ненавистной мукой, а может быть свободным выбором, основанным на желании подарить любимому комфорт, радость, тепло! Так что любые отношения, какими бы с точки зрения общества они ни были, - это лишь то, что два человека в них вкладывают и какие у них приоритеты. Даже ваша свобода со временем может утратить приоритетность для вас! Может так случиться, что больше всего на свете вы захотите "гнить в замужестве". И это тоже будет проявлением вашей свободы. И никто, на самом деле, не сможет вас остановить, если вы захотите уйти!

Автор: Яся 26.2.2007, 19:52

Семья - это добровольный союз двух людей, ячейка общества, если хотите. Так какая кому разница, что держит этих людей вместе: штамп, любовь, обязательства, имущество или что-то ещё. Если вы имеете в виду права ребёнка на наследство или алименты, так для этого достаточно признания отцовства, если вы говорите о разделе имущества, после разрыва отношений, так сегодня у пар в гражданском браке, те же права, что и у супругов. Если речь идёт о моральной стороне и чувстве защищённости и нужности, так это тоже реально создать в ребёнке и без штампа!

Автор: Мария 26.2.2007, 20:02

Я в браке уже 10 лет и могу сказать то же, только с поправкой: мне плевать на "рамки закона, на нормы общепринятой морали, на клятвы..." Я замужем только потому, что хочу этого! Я не заложница своих обещаний или обязательств перед детьми! Если я захочу уйти, то ничто не сможет меня удержать. Точно так же я приму подобное решение любимого человека, возможно, с болью, но с уважением!

Автор: Рита 26.2.2007, 20:12

Очень сильно сказано, однако у меня сложилось впечатление, поправьте меня, если не права, что за этими словами обиды и горечь разочарований, недоверие и неверие, страх перед тем, что любые отношения конечны! Но ведь не всё так плохо! Вы можете встретить человека, с которым с радостью и на всю жизнь разделите свою свободу и забудете о страхе потери! От которого вам просто никогда не захочится уйти! Я от всей души желаю вам этого!

Автор: Нинель Жоли 26.2.2007, 21:06

НО. Если Вы захотите уйти, то собранных вещей и воздушного поцелуя на прощанье будет недостаточно. А как же вся это бумажная волокита с бракоразводным процессом и разделом имущества?.. Фу. Я не хочу опошлять любовь всей этой гадостью.

О, нет!.. Я так счастлива сейчас! Вот уже полтора года. Я горячо люблю и так же страстно любима! Моя жизнь прекрасна, наполнена чудесными моментами и сладостными ощущениями. Я молода, красива, любима и свободна. Чего еще можно желать? Извините, конечно, но из Вас плохой психолог. :) Или из меня полохой литератор, раз я не смогла донести до Вас в предыдущем сообщении,что я чувствую. У меня нет абсолютно никакого пресловутого страха потери. С чего Вы взяли? Я безмерно счастлива, что я свободна и сейчас разделяю бесценные мгновения моей жизни с таким же свободным и прекрасным человеком. Если мое сердце остынет и я захочу уйти, никто меня не остановит, меня ничто не остановит. И я счастлива этим. У меня есть любовь, и более ничего.

Любовь - стихия. Она приходит стихийно и уходит так же. Противиться ей бессмысленно, но и пытаться удержать - бессмысленно еще более. Я не знаю, что будет со мной завтра и какие чувства я буду испытывать к человеку, которого сегодня самозабвенно люблю. Вы верите в любовь до гробовой доски? Прекрасно. Я тоже. Такая была у Ромео и Джульетты. Они были свободны. Они погибли в апогее своей страсти. А представьте, если бы они поженились? Через n-ое количество лет они бы надоели друг другу и заскучали. А представьте, то такое развод в то время?? Да и слова-то такого не было!..

Автор: Лилу 27.2.2007, 14:15

Да ,почему Вы так уверены ,что после свадьбы проходит вся любовь?Да, бытавуха , дети ,но это не означает конец .Вот, так Вы расстанетесь с одним, с другим ,но года то идут и когда-нибудь наступит момент ,что Вы никому не будете нужна.Одиночество в старости страшная вещь.И страх потери приходит с годами. Да ,любовь стихийна удержать ее трудно ,нужно пытаться ее сохранить.Ромео и Джульета были молоды и страстны ,я не была знакома лично с господином Шекспиром,но мне кажется он хотел показать,что другие люди могут убить любовь, кто знает ,может они свою страсть пронесли бы всю жизнь и умерли в один день, будучи женатыми.Очень рада за Вас ,что вы любима и любите,сохраните любовь эту на всю жизнь,из Ваших слов кажется,что Вы подсознательно ищите пути к отступлению,раз Вам так легко будет уйти после такой ,как Вы говорите горячей любви,выходит не умеете Вы любить .

Автор: Нинель Жоли 27.2.2007, 16:57

Ох, ох, ох, какие все психологи... и как все горячо судят! Вам не совестно?
Во-первых, я не сказала, что любовь проходит именно после свадьбы, я сказала, что она проходит в принципе. А вот любовные лодки, разбившиеся о быт, появились отнюдь не во времена Маяковского и не на нем закончились... Но я не об этом беспокоюсь. Я живу здесь и сейчас, я наслаждаюсь каждым драгоценным мгновением своей прекрасной жизни, а не готовлюсь смолоду к покойной старости, последовательно заводя себе мужа, потом детей, затем внуков... Не дай Бог мне вообще дожить до того момента, когда я увяну.
Во-вторых... А что, собственно, во-вторых?.. Я все уже сказала. Я перед Вами оправдываться не собираюсь. Если хотите, перечитайте мои предыдущие сообщения, так все сказано, все сполна объяснено.

Автор: Рита 27.2.2007, 18:11

Нинель, вы просто супер, я, действительно восхищаюсь вашей позицией и уверенностью! Поэтому хочу объяснить откуда у меня возникло ощущение того, что за вашими убеждениями скрывается определённый негативный опыт, причём не важно, личный или воспринятый как личный. Во-первых в ваших словах звучит шекспировский трагизм! Во-вторых абсолютно счастливая женщина вряд ли говорила о жизни с любимым: "Гнить в замужестве я не собираюсь, а взаливать на себя ту же ответственность, но только на птичьих правах, в гражданском браке (=сожительство) я не собираюсь тем более". То есть слово ОТВЕТСТВЕННОСТЬ для вас имеет негативное значение. Но всё это мелочи, по сравнению с тем счастьем, которое вы сейчас ощущаете! Это здорово!

Автор: Мария 27.2.2007, 18:18

Если я захочу уйти, поверьте, бумажная волокита будет интересовать меня меньше всего, как впрочем и раздел имущества! Я ничего не планирую и не храню запасных аэродромов, но в трудной ситуации, я найду выход и поступлю лишь так, как сочту нужным! Я не боюсь остаться ни с чем, ведь я свободный, самодостаточный человек, способный принимать решения! Вот и всё! А про воздушный поцелуй здорово сказано! Мне понравилось!

Автор: Долли 27.2.2007, 18:40

Я тоже пережиаю сейчас период страстной влюблённости, но мои желания несколько отличны: мне не хочется быть свободной и сильной. Я хочу, чтобы обо мне заботились, хочу чувствовать не только страсть и любовь. но и поддержку любимого! Хочу всю жизнь прожить вместе и никогда никуда не уходить! Хочу пышной свадьбы (родители, кстати потихоньку сдаются), хочу уюта и комфорта, хочу троих детей, хочу...

Автор: Нинель Жоли 27.2.2007, 20:31

Вы меня представили прям-таки какой-то закостенелой феминисткой. :) О, нет!.. Я тоже хочу чтобы обо мне заботились, я тоже хочу опираться на сильное мужское плечо (а если бы не хотела, то не была бы женщиной и не была бы достойна любви лучшего из мужчин), я тоже хрупка, нежна и беззащитна... Хм, это, впрочем, называется женственностью. А без нее, без женственности-то, куда?.. Только разве что суровой старой девой в пансион благородных девиц или в районную библиотеку. Ну да это я так...
Понимаете... Сейчас я люблю так, что готова пожертвовать во имя этой любви всем, готова отдать за этого человека жизнь... А если я стану любить чуточку меньше, то ни на минуту не задержусь в его доме, ни на мгновение больше не задержу своей руки в его. Я свои чувства за уши притягивать не собираюсь... Понимаете, истинность любви определяется не длительностью отношений, а глубиной чувств, испытываемых здесь и сейчас, в это мгновенье! Помните, у Высоцкого стихотворение, посвященное им его любимой женщине, Марине Влади?

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.

В прошедшем "я любил" - печальнее могил,-
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, -
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я - языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье - крах!
Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах -
И в будущем, и в прошлом настоящем!

P.S. Мне не нужна пышная свадьба и королевское платье, моя жизнь и так достаточно роскошна и мои платья и так достаточно прекрасны. Так роскошна и так прекрасны, что все самые пышные свадьбы и платья меркнут по сравненью с тем, что я имею. Простите за пафос. :) Я, конечно, преувеличиваю, прошу Вас не обижаться, но мне действительно этого не надо. :)

Спасибо Вам, Риточка, такого мне еще никто не говорил. ;) Какая может быть ответственность, какой может быть долг, какое может быть терпение, какая может быть совесть или благодарность, когда есть ЛЮБОВЬ?? Все эти качества и чувства хороши там, где нет любви. Они служат ей заменой. Скажите, зачем брызгать на живую и цветущую розу ароматизатором розы?? В данное мгновение я душой и телом принадлежу только одному человеку, но откуда мне знать, что будет в следующее мгновение?? Разве знаете Вы, когда на Ваш город обрушится ураган, а когда он обрушивается, разве знаете Вы, когда он отступит? Так же и я не знаю, когда настигнет мою душу любовь и когда она ее оставит.

Автор: Рита 27.2.2007, 21:06

А вы не думайте о том, что любовь может уйти! И потом, мне кажется, что вы говорите о любви, а подразумеваете страсть! Любовь, мне кажется, шире и глубже, чем страсть! Она не столь категорична и более милосердна! Она - то, что позволяет нам надеяться на прощение, если мы совершаем ошибки. Страсть - это пламя, а пламя можно поддерживать так долго, как хочется!

Автор: Долли 27.2.2007, 21:23

Стихи Высоцкого потрясли меня до глубины души, похоже я поняла о чём вы говорите! Быть, жить, чувствовать, любить здесь и сейчас! Но неужели вы можете жить, не планируя завтра, или может лучше сказать, не мечтая о завтра?! Я вот не могу! К сожалению! Мне хочется сделать так, чтобы завтра проснуться рядом с любимым! Поэтому я мечтаю о свадьбе! Поэтому я в глубине души надеюсь, что нас ждёт яркая, счастливая, полная любви, страсти и тепла жизнь!

Автор: Галина 28.2.2007, 9:28

Нинель, вы слишком юны и слишком много требуете от себя и от мира! Моя дочь вот тоже с пеной у рта рассказывает мне про свободу и независимость, когда я задала ей простой вопрос: вы обсуждаете ваше совместное будущее, он предлагал тебе замужество? Ей не чего было ответить! Вы планируете ждать, когда стихия отступит, чтобы разбежаться? Мне больно на всё это смотреть! Да, они свободны, но от чего? От детей? От заботы друг о друге?

Автор: Нинель Жоли 28.2.2007, 11:37

Во-первых, что плохого в том, чтобы требовать многого от себя (прежде всего) и от мира? Во-вторых, как это относится ко мне? Вернее, на каком основании Вы сделали такой вывод?
Не надо только смешивать все то, что я сейчас говорила с грязью быта, безответственностью и, чего еще более, с аморальностью (заметьте! я говорю с аморальностью, но не с безнравственностью). Могу сказать Вам честно и прямо: мой бывший возлюбленный горячо желал, чтобы я стала его женой, он неоднократно делал мне предложение и на коленях умолял меня остаться. Но что я могла сделать, чем я могла помочь ему, если любви в моем сердце не осталось? Разве дурно я поступила? Разве честнее было бы выйти за него и тосковать в замужестве, отравляя жизнь и себе и ему?
А сейчас я счастлива. Я не жду, когда "стихия отступит, чтобы разбжаться" (что за пошлость?! как можете Вы так сокорблять меня?!), я наслаждаюсь своим счастьем. Может быть, оно будет так коротко, так мимолетно... потому-то я и пью его большими глотками!
О чем Вы говорите, какая еще забота друг о друге? какая ответственность? какой долг? Я уже говорила, что все это хорошо там, где нет любви. Все это порождено разумом, но никак не сердцем. Если любовь пройдет, мне не нужна будет ни забота, ни жалость этого человека. Если я почувствую, что в его сердце не осталось ко мне прежних чувств, то просто уйду, освобожу его от своего присутсвия, не буду мучить, не буду требовать сострадания к своей горькой доле, не буду требовать благодарности за прошлое и терпения...
Прежде чем осуждать, попрекать или учить, достигните сначала той высоты (той нравственной высоты!) чувств, какой досигла я! Простите, Бога ради, за резкость.

Страсть - это там, где нет духовного единения. Быть вместе по одной лишь страсти пошло (так же как и быть вместе только по братской привязанности и нежной дружбе). А я вновь и вновь говорю, что любовь - это там, где сливается воедино духовное и телесное, человеческое и природное. Как только чаша весов накренится хоть в одну сторону, хоть на самую малость, там остается уже что угодно, но только не любовь... Потому она (любовь) так краткосрочна, потому что она - один только миг, миг, в котором двое достигают высшей на свете гармонии. Думаете, такое состояние может длиться долго? думаете, его можо удержать силой воли?..

Автор: Галина 28.2.2007, 17:35

Скорее я должна извиниться, если мои слова прозвучали как нравоучение или, что ещё хуже, как осуждение. Я лишь поделилась своей болью, болью матери, которая видит, что жизнь её дочери не устроена. Моей девочке уже 32, причём 4 из них она живёт с Антоном. Что дальше? Да, похоже, они счастливы, подходят друг другу, но почему тогда не обвенчаться? Ведь ещё несколько лет и она физически не сможет родить! Почему одиночество должно быть платой за счастье?

Автор: Нинель Жоли 28.2.2007, 18:05

О, ну тут совсем другая ситуация... Надо ведь знать, что человек (в данный момент - Ваша дочь) ставит во главу угла, какова его нравственная система координат, в чем он вид главные жизненные ценности, как расставляет приоритеты... Может быть, она не хочет детей? Конечно, Вам такое желание (вернее нежелание) может показаться диким и даже омерзительным. Но я вот тоже не собираюсь рожать. Моя мать умера молодой от тяжелой болезни легких в 34 года, оставив после себя четверых детей и скорбящего мужа. О, она так много дала, нам, детям! Но самое большее, что она оставила нам - это боль. Я бы не хотела, чтобы и мои дети плакали у моей могилы, потому что чувствую, что и у меня здоровье не самое лучшее, дай Бог дожить до 30... дай Бог не пережить свою молодость... Ох, я, наверное, излишне откровенна, но здесь можно... здесь можно... Все равно ни одна живая душа не знает об этих моих мыслях, все равно все думают, что я избалованная, красивая, хоть и чертовски умная и образованна, кукла, женщина, привыкшая жить в роскоши, в богеме, чье призвание в том, чтобы быть любовницей богатых и лучших мужчин. Рабская мораль и собственные пороки дают свои всходы на благодатной почве грешной души и рождают такие вот мнения и взгляды.

А Вы... Вы спросите у своей дочери честно, откровенно и прямо. Чего она хочет от жизни?

Автор: Галина 28.2.2007, 18:19

Совсем недавно состоялся у нас разговор на эту тему! Она действительно не хочет детей до тех пор, пока этого не захочет он, а он может и не захотеть, потому что у него есть дети от првого брака! Не хочу, чтобы моя дочь жертвовала моими будущими внуками ради любви к мужчине! Звучит довольно эгоистично, согласна! Но разве рождение и воспитание детей не является важнейшей миссией женщины на этой земле! Она же, пока свою миссию видит в любви.

Автор: Нинель Жоли 28.2.2007, 18:24

Да, я с Вами согласна. Есть те, которых Господь лишает возможности выполнить эту миссию. Но добровольно отказываться от нее нельзя...

Автор: Галина 28.2.2007, 18:48

И вот сижу и думаю: могу ли я как-нибудь повлиять на её решение, не потеряв доверия, любви и уважения, или я должна принять всё так как есть? Не могу, по крайней мере пока, мириться с мыслью, что не быть мне бабушкой!

Автор: Катя 2.3.2007, 15:53

Думаю, можете! Но нельзя настаивать и давить! Можно вместе пройтись по магазинам и заглянуть в детский отдел! Пощупать крошечные вещички, незначай проронить, как вы мечтаете о малышах! Обещать поддержку, если есть страх перед трудностями! В общем, не навязчиво, мягко затронуть тему!

Автор: Екатерина 2.3.2007, 15:58

Я уверена, что не стоит вмешиваться! Решение родить может принять только женщина, поскольку вся полнота ответственности в реальности лежит на ней! Не настаивайте и смиритесь с её выбором! Всё что можно, вы уже сделали! Она взрослая женщина и в состоянии принять решение, за которое ей же и придётся отвечать!

Автор: Галина 6.3.2007, 21:04

Легче сказать, чем сделать! Беседовали и так и эдак. Её главный аргумент - ребёнок должен быть желанным как для матери так и для отца! Но одно узнала точно - она сама мечтает о малыше! Это уже хоть что-нибудь!

Автор: Алина 12.5.2007, 16:28

Мне жаль вашу подругу! Она просто растрачивает свои лучшие годы! А вдруг лучшие времена никогда не настанут! И что у неё будет? Нелюбимый мужчина, тоска в сердце и всё то же одиночество, от которого она так старалась сбежать! Вряд ли жизнь с нелюбимым человеком может принести радость или хотя бы удовлетворение!

Автор: Марго 22.6.2007, 21:31

Каждый живёт той жизнью, которая его устраивает! Значит, вашу дочь данная ситуация устраивает! И здесь ваши желания абсолютно ни при чём. Пока она сама не примет решение изменить свою жизнь, ваши страдания абсолютно бесполезны! Так может не стоит страдать?

Автор: AverSv 13.7.2007, 14:57

Галина это не правда что вы устарели. Мне 23 года. Я встречалась с парнем и он иногда заводил тему о том что бы я к нему переехала жить. Я ему ответила отказом, сказав так:" Любимый, гражданский брак это то же самое что сёмная квартира. Да там можно жить но это не твоё." Ну и ещё пару аргументов. И как результат мы поженились.
Так что не переставайте мечтать. Думаю само всё решится.

Автор: Галина 15.7.2007, 22:05

Спасибо за очень яркую метафору: мне очень понравилась ваша фраза про гражданский брак. Возьму на вооружение! Хочется надеяться, что само всё решится! Но я уже так долго жду, что теряю надежду...

Автор: Nata-Lee 20.11.2007, 22:07

У моего парня, с которым уже живем 1,5 года, был первый брак. Есть сын 6 лет. С женой были расписаны и даже повенчаны. Ни брачные узы, ни ребенок не помешали ему уйти из той семьи. И он и она оказались лидерами. По ее мнению муж должен был завозить ребенка в садик,зарабатывать деньги, заезжать в магазин за продуктами, забирать ребенка из садика, готовить ужин и с улыбкой ждать супругу с работы. В конце концов ему это надоело!!!
Я по своей натуре абсолютно другой человек и мне в голову не пришли б такие требования. Но все же никто не застрахован. У нее уже сменилось некое кол-во "женихов", а мы пока живем вместе счастливо, правда замуж брать не спешит...
Мне кажется нынче не избежать гражданских браков, это проверка на уживаемость.

Автор: Алина 26.11.2007, 9:14

Согласна. Только вот сколько нужно времени, чтобы понять, что уживёмся? Год, два, десять? Где эта грань?

Автор: primavera161 3.12.2007, 23:58

А я уже в него и вовсе не верю, в брак этот. Как по мне, брак все равно не в паспорте, так что это просто оболочка и социальные гарантии. И повод потратиться на помпезную вечеринку типа свадьбу.

Автор: Долли 4.12.2007, 8:57

Но это ещё и прекрасные фотографии, как память на всю жизнь, это ещё и море подарков и прекрасных пожеланий. Это ещё и сбывшаяся детская мечта о платье принцессы. Но, с другой стороны, об этом останутся только горькие воспоминания, если брак окажется неудачным.