ЮМОР, C юмором по жизни

Для знакомства хочу поделиться хорошим настроением!!
Раздел юмор не нашла, поэтому открываю новую тему!!
С юмором по жизни идти приятней и легче!!Так, что
девченки шутим здесь!!

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня булет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 10 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
- Ну, что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
- У меня живот болит.
- Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На вот вам таблетки - сами отвалятся.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Посетитель заходит в контору:
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ищет нужную бумагу, наконец, пожав плечами, говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее подали?
- Два месяца назад...
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси, пожалуйста, из кладовки папку с грифом "Срочно".

Маленький Петя спрашивает:
- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.
- Тогда почему папины приятели женятся в черном?